這次要聊關於感情的事情，有個網友私訊我說：「我一直以來都對我女朋友非常好，不管她說什麼、要去哪裡我都會答應，算是非常寵女朋友的人，可是我覺得我女朋友並沒有相同地這樣對我這麼好，我覺得很失落。」他覺得這段感情他經營地很累，他想知道他應該要放手嗎？如果說的放手是要不要分手的話我這邊沒有辦法給你任何的意見，因為這件事情是你跟你女朋友要去溝通解決的。
但我覺得其實台灣的文化從小學到的就是要與人為善，以和為貴。通常都會說付出就是得到，我們要先付出、我們不要求回報什麼之類的。可是其實我相信這個粉絲應該從來沒有去想過你為什麼這麼輕易地就會想要答應女朋友的要求。為什麼女朋友說一你就會覺得是一，女朋友說二二就好？這個狀態下你真的有思考過為什麼要去答應這些事情嗎？也許有可能是因為你們現在是男女朋友關係，也很想好好經營這段關係所以任由對方對自己與取予求，可是這就是「你任由對方」你給了對方這個機會讓她對你予取予求，你一開始並沒有覺得怎麼樣可是到後面你可能會覺得為什麼？為什麼會這樣？為什麼好像永遠都是我這邊在付出？可是他們可能很常會連謝謝或是感謝你的幫忙的這種很客套的東西都會忘記跟你講，因為你們雙方把這件事情是為理所當然，在這個一來一往之中你都沒有察覺這樣是不對的嗎？但是我相信你已經發現了因為你剛剛問我們是不是應該要放手。
但這種狀況到了後面並不是發現這件事情有什麼不對而是你現在心裡開始不平衡，也許你也可能會擔心說你把這件事情講出來的時候別人會覺得你很自私、你之前對我好現在跟我計較這些東西。我不確定你是不是也會這樣子煩惱，可是你的問題會是在當這段關係進入一個不平衡狀態的時候其實它就沒有辦法走得很長遠。所有關係都是一樣，不論是感情也好、朋友也好，它都會是這樣一個狀態，只要當雙方的付出給予是失衡的時候它就沒有辦法長久地走下去，然後可能慢慢的就會開始發生一些爭執問題。
我之前看過一本書它叫做「你的善良必須有點鋒芒」，書中有兩個問題我覺得還不錯的可以分享給你。
第一個問題是：你要去回頭看看自己是不是已經習慣容忍跟忍讓這件事情，這個習慣性會讓你慢慢忘記自己的需求跟意願到底是什麼，當我沒有辦法尊重自己的意願或是當我們沒有辦法尊重自己到底是要還是不要的時候，你怎麼會有辦法要求對方要尊重你這個人呢？明顯的可能連你都不在乎自己需求的時候對方一定也不會在乎。
很多時候我們會默不吭聲地不把自己的原則或是不把自己在意的點講出來，有個原因可能是因為我們非常在意別人對我們的認同感，因為我們可能對別人好的時候他們會認同我們這件事情做得很好，這是當然的因為這是對他有益的事情，可是在這個東西長久下來的時候你會慢慢地不敢跟別人說出你真實的心聲，那也就會成為好好先生或是好好小姐別人說什麼你都OK，逐漸地就會是別人在掌控你的人生，他們可以左右你所有決定。
其實拒絕別人並不是一件不好的事情，有時候拒絕別人我覺得反而是對自己負責任的一種態度。因為你很明確地知道你並不喜歡這件事情跟你並不想要這個樣子然後你也講出來了。所有人都是這樣，沒有一個人會真的知道你心裡在想什麼，你一定必須得要表達出自己的意願他才會知道你現在心裡原來你是不想要、原來你不想要這樣做。所以你必須學會尊重自己然後慢慢讓別人也去尊重你，同時間你對他人那個依賴程度就會慢慢降低因為你會開始依賴你自己，因為所有決定都會是你自己決定了。
第二個問題是：是不是容易對別人產生期待？我真的建議大家要降低所有你對別人的期待，因為這個世界上沒有誰是真的必須要對你好，不是你對他好他就應該要對你好，所以不要覺得說你今天做了一他就要給你一，今天做了二他就要給你二。我覺得要先確認一件事情：你的付出到底是你真的想付出還是你是為了得到回饋才付出？那如果用一句話來總結今天內容我覺得就是「降低期待，提高承諾」。對於對方的期待要往下拉，可是對你自己承諾要把它提高，你要在乎你自己對於你自己講過的事情，你要在乎你自己的真實的意願跟想法。
這個改變的過程中可能會讓你覺得這樣別人會不會討厭我？可是其實你的自我價值不變的同時大家並不會因為這件事你去討厭你。如果大家喜歡你他們也不會是因為你是一個一直付出的人所以喜歡你，會喜歡你是因為你這個人的本質所以他們喜歡你。自我價值認這種東西是沒人可以更改的，所以我們應該要更勇敢地去看，不要擔心自己會失去什麼而是要真的堅持自己真的在乎跟真的想要的事情。
這件事情你的心裡不平衡之後我會建議你真的可以跟你女朋友說，她可能真的不知道你會對於這些事情有所期待，你也真的不知道你的付出到底她需不需要，所以你可以跟你女朋友聊聊然後也可以順順利利地把這件事情解決。
